' N$ p/ A0 |, z9 c
4 C: N& Z6 ~, W% T2 _1 h对着电脑笑了20分钟的笑话
$ a2 O- }8 ]/ O5 t+ D) M1 f5 s4 W, p. Q, K' @3 K+ r" n
1、 碗掉下来，天大个疤
- [* Z# o/ v: y3 w/ L
; R5 H' Q7 e+ ~5 G2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
6 I/ u2 S+ @5 n F. q) m d! M5 O$ a" Z
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
; N0 C+ |; ]& k- j- p
, ^9 l% c1 t- L# |4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
( Z5 a/ o/ Z& `) j
# _: w; B# M6 Z& ^5 i3 O5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
- m. ^3 k! U+ _! `# x! A' A3 K) K
% P! I) p }5 J" \5 C5 |+ b6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
# k2 T1 v. J" t- X' E
! W8 g" q4 r. B+ N
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
2 P. {. J' D; f x. P. |
8 {# `% ^" N- x% X5 h8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
: V" o& K9 p( F r" j
4 h- R3 ^) N' n" a& T' T4 n9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
7 s- K- G% r& h D0 t! n6 ^5 S
0 }: Y, @+ ], u8 A7 h" W4 [; c {10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
+ f% w6 [7 M3 r8 h! v) [7 n' d
6 `2 y' u- M, p+ w11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
; |7 D$ {" ?- ^/ Z: J: E+ V
然后开始念题目，说“现 在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。
! K% N1 V7 ]5 [, H) j) f; t
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
* A* ~4 a \' Q# H2 I
T8 b# a" u# `# {0 ~2 X6 J12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) @9 D" g) k! D
* `. Y6 B: j2 h2 N" D: l13、上学的时候
( ?, U# @* L, Q+ \3 v
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
4 N. g/ U8 n) o% P
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
# B+ u& l! r0 F: n! z 大家狂笑 我被笑了4年
1 _% T8 W7 }( ~* s) `: K9 E9 H
" F o0 {; P/ Q# T14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！
% |( b/ J/ h( d( F0 P! c
”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
5 \( ^+ B/ H9 B! O0 J$ R3 W4 s, i" e; f K5 V# n
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
* V: {. @: I7 N2 ~( U: H
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
7 m1 O$ o0 Z: e# r6 B 结果说出来是：“他已经…不在了”
) l$ O5 a* L% I# S% b- j! I$ I! a' ?
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
/ u- q' @! m# q9 i/ _2 a
0 r V N5 E4 ]. D& ]& a7 M17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
" T2 K' K0 T) e2 |3 R
6 c" z+ u" R0 z18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
2 L/ ~- ~$ P# T: G4 Y) P( M7 I" C' n7 v& Z/ @# c! X7 U8 v* W
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
: ]+ E' P, [, F% w- y
全场鸦雀无声。。。
: T3 h3 e! g, `
( {/ _2 N# w% g8 p& r9 R4 ]% x4 D20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
6 K X7 T; E7 i0 \6 Y5 B
我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
( ]5 Q& T, Z/ G+ A2 L1 h2 R
8 ]0 [7 v& ^, B- E# j, E) f. q; U. ]. R
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
1 G# r: F; @9 K9 _, S' j3 z( C4 L! P( [; b" E$ \
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
1 |. N V$ @' p! h
! H) I. j6 S$ y9 D" T23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8 A/ ?0 T; c7 {* W7 [3 e" D
0 c& a* C0 }5 ?* A8 O# k* |7 g$ `24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3 `& t6 w% d8 e( v
0 i7 b- I1 R: H25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
* b% x, i3 _0 A* ]/ E) u7 V9 J
& u, W, E" T3 @2 C$ L26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
( R/ A4 U) P7 t. e, o. w9 J5 G4 F" l# d& G6 p- B
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
4 W$ I* H3 K4 j1 [! } 突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
" r$ C# d7 v! R" O* s
8 E$ Z% O0 [2 `; X$ g, [" o* E
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，
/ q; {' ~. u* N+ u2 r( I' J8 | 我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下(音道)，(音道)错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
+ B4 Q( Q3 X7 c; f# `! |% E
) c. Y2 @0 H- \! ]4 m" \- `. D. a
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，
: f% K0 K! a: X# P( E
偶怕老板听不见，于 是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
e: z; l8 Q) `( m 偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
( ? e0 U0 [' h$ x0 x! Y! B! D" G: Q6 \% W5 F3 H: g+ P& Y
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
' E: e1 y& ^' p/ k" L$ ?5 m& h8 d 6 x; R0 j; V4 R6 U3 V2 ]1 m& _
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候'
' H( {" ]/ |# x& r7 y. q 吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
& u/ Z o1 _: @& F7 E" V, Q# f: A: y6 L( H, p; m0 W
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
x" t! H' z; x MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。
% R1 q, W3 G7 C8 X8 p! T# H MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
5 \! H" @: Q+ p$ F
当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
( I) r' g* b# P& u
7 m" H: t1 |9 D1 `33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
6 p5 \$ @- x/ a0 Q3 ?$ c; V
* f. v! N' r( i: h# H
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
6 @6 p: ~3 T$ Q0 t 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
o0 D+ K2 i" U ?
, r% G7 \8 z/ r7 d" f35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，
0 {) L" n: ?: M- l1 m9 g “你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
/ F+ N/ M" H* `4 f! L0 o: ^. i1 d- @8 K- [) Y
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
8 t1 q9 M, ~# ?* N2 ]; V
7 M+ e7 o) _1 p% R8 l4 M/ C. H6 |37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：
3 r6 w! S$ U2 {& j, _ “谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
1 m3 T* Z3 v- R9 ~# S4 b
5 T: L/ c) F. y1 c% |- h2 e38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，
D" |. |8 R: u/ J" [3 C e& F
坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
/ c( O7 W0 _% K" n! a& H; o+ v% M4 r' {, V& N0 b( e2 y! a
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，
S# ]7 ~6 T$ B& v+ Y( a
火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”
3 i, W5 U& z% w. w4 v! V 哥们听后爆笑~~
+ N# ~& \7 I0 h/ |* h C6 z
) B' p5 }6 G/ l9 a, p' J5 @$ A# o40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，
) h% C. |! ^, `! \5 l+ `1 t/ }& H( b 于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
$ Q# `5 C# F2 g1 m9 V. f
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
' T0 B9 K+ e1 C# e* G
- \0 r& S% m+ Z# O9 S41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
, x! F' H5 {! N: \3 Y- N% o
. L9 P6 `+ _/ e. v6 M) ~& D8 t42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
3 i4 X2 U2 e( I9 {: K' j& G 中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉的面！
" \; U; ~! d! a 拉面师傅说：你吃吗？吃我就拉。
( m" n8 T2 J& d- R
' A) H# p, L+ I+ [, f1 y% a: z43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
5 B7 ?6 L1 |2 S& S
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
( D$ }# a2 k: J7 ]( _5 n Q& n
# ]/ C4 t) `$ X% p W y' ]" p44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？
* u7 y1 n1 q7 ^$ R, q 叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
' E/ J2 ], M% _- y& ?* q8 C' A
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大！
+ R+ n% W3 ^1 G( j 再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
/ t% M' M2 ?& \ n; N$ j
3 Q0 ]* @0 n" H' c& z( g
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
, h* i7 y+ g z1 n$ E, U$ E
# b4 I! D! u3 y! y: N' q! s$ [
46. 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的老婆婆,
; i! Z. \- k; ]- B2 V, V
上去开口就问:"老婆........"
; b7 [; O# C' Z* s% X
r; d' N" S2 `' Z47. 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
' a- e! R! C: j, ], Y! s MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，
9 K/ B$ x/ l. N/ h, T% B( l 老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
9 ]2 O# j8 E5 O' X9 j; _% ^0 A
3 A6 t& _& {* Z
48. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
( U% x) S% L3 [, |' O: _ 说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
% t: O, L- |! ]7 U5 L2 `
2 ^5 U" s( S' \49. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
7 [7 H! }7 o# N, F: F: D( D9 [
: x! d6 l% [4 q' y% b6 c* @" x50. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
" b D+ T( E3 ?5 W. U5 n “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
6 m% }6 k: g! {( D- m( ]( |; u
+ Q0 t- J b% U% m51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
9 }: ^- M, O' G) l/ S
) z4 @( g3 S% k% H( `, T8 |) G:lol:lol;P;P
