亲爱的观音姐姐： 　　
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4 w+ B8 v; i& A! Z0 \/ z5 |+ W　　请不把这封信扔进垃圾箱里先，等你看完这封信后，你将彻底的了解我，因为决定给你我的一颗心，虽然本人的心有点像椰子，从外观上来说也不算很帅，但这一颗我认为是最温柔的。 　　
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　　在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚你是观世音我是唐三藏，奇妙的爱情就从双方的对视开始。我才一转身你就突如其来的放电，我整个后背都发烫了，你还要冲过来拼命的亲拼命的亲拼命的亲拼命的亲，不是不是不是这样亲，对了就是这样的亲这样的亲，你想起了么？ 　　　 0 Z) f$ T# B2 n' ^. R( u
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　　所谓光阴如电，一点不错，在分别的夜晚是感情爆发的时刻，你不顾一切的摸我，我也不顾一切的摸你，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么~你要离开？ 　　
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　　难道因为她？她不过是个我认识的人，以前说过一个谎话骗过她，只不过有点内疚，现在我越来越讨厌她了，恨不得抓住她的头发挤破她的肚皮把她的肠子扯出来再用她的肠子勒住她的脖子就这么一拉，呃~~~~~世界光芒一片，你就不会离开我了！ 　　
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　　在长夜漫漫无心睡眠的痛苦中我想念着你。 　　
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　　我像条狗似的在人群里穿行，虽然阳光充沛却掩饰不了我的孤独，曾经下定决心绝食却没有，虽然我看起来像条狗，但我要是杀死自己，动物协会就会告我谋杀动物的。所以在无所事事的秋天我常去邻居家听那个家伙婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一群苍蝇似的围绕在你身边让你无法忍受！现在——你终于明白我是在用这么一种残忍的方式折磨自己了吧！ 　　
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3 q7 B) e- [* D2 g　　曾经和你在公交车上相遇，我没顾的向你解释，等到车到站你匆匆离去的时候我才后悔莫及，人世间，最痛苦的莫过于此。原来我是这么软弱，你走吧，不用再犹豫了！如果上天给我一个再来一次的机会，我会变得勇敢点，对那个女孩子说，我爱你，如果非要在那份爱上加一个期限，我希望是，一万年。 　　
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　　这就是我的心，你想要吗？你真的想要吗？你想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我会给你的，不可能你说要我不给你，你说不要我偏要给你大家讲道理吗，现在我数三下，你要说清楚你要不要。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！1 G% R9 d9 X0 [/ L2 I' f

+ {# q% n+ @( n4 ], ^# `　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
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3 X. @4 ?* J: e$ Z) O7 f$ H$ w　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……# L8 ^' l) L: h# y8 X% C8 z
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　　4、有事找我请大叫！+ C8 h; g4 [' A" n: ?$ Z1 M
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　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
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　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。" ?& z5 g# Y; s2 R3 v4 }

5 [8 e7 R) }4 n) n) D. y　　7、广告之后,马上回来!
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　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
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　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
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) h1 V# A" f0 \　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。% A1 L$ v* }& r

( D8 @, M9 ~1 v　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
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　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
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　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。$ V. j( x6 W* ^

  ~' y0 a# ?6 x  j　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见' [& D9 e  f  n" r
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( h+ T3 a$ H" N: |& d! S9 a2 e' V4 _7 Z( j、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
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: [1 o9 b: ~: B( [( U　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用123lxm@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!5 b5 W) t( Y! P

. |4 Q: ~# e% Z) p/ s　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

你想要吗？你真的想要吗？你想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我会给你的，不可能你说要我不给你，你说不要我偏要给你大家讲道理吗，现在我数三下，你要说清楚你要不要。; o9 Y7 y. x+ o- g2 R
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1.光用狗屎不放糖？, c$ Z& p) l9 G
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” : F. o& C% }5 X( m2 T
医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
2 y2 O6 d3 _, Z3 U) ?医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” , n1 ~" L! i& `3 }( |2 L& E
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？” 　　+ N) {: f& o4 F6 j9 f0 ?& k
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2.美女免费* x% r: V) H7 n7 _/ m6 l  {
几年前刚实行刷卡乘车。车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就往刷卡机上一扭身，“嘀”一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉得奇怪，怎么只要一扭身就能乘车了，所以她一上车就尽量踮起脚，使劲扭，几次也没成功。这时，司机发话了：“大娘，你在干嘛？抓紧投币上车啊！”。大娘说：“那个姑娘不是一扭就能乘车了吗？”司机哭笑不得，只能跟她解释人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么是IC卡，继续跟司机纠缠：“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你扭了这么多次，你反到不让我进，你到底什么意思？”车箱里的人都笑了起来，司机被她弄得也下不了台，只能挥挥上让她进去。& G; X/ O( j0 e% S1 I8 @* J

/ k- ~  ?7 x5 L  B! H+ P8 b3.见过吗1 z* k# u! S1 W* Y& s9 C
一个外地朋友到北京，手拿50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没 ？”' [9 t- h9 P/ @4 ?
售票员气坏了，干脆拿出一张100的晃一下：“这个你见过没?”　　( M. E6 x. q* ~6 T$ e. v& M
两人不愉快了好一阵，最后才搞明白，原来那人想去“建国门” ！
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:lol4.全车抢劫) Z; M5 ~8 O$ U6 j, G9 v% N2 S
一乘客在无人售票车误投了张十元钞票，跟司机商量要站在门口收其他乘客的钱，把零头找回来，司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。那人挡在门口，对每一位乘客都说：“把钱给我。”对方往往一楞，但随即明了，把钱给他。依法炮制，他很快收了8个一元钱。这时上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见有人拦着，怒道：“干嘛呢? 哥们儿？”那人道：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”收钱的又催促：“把钱给我！”壮汉张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，车厢里的人又急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
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:lol5.小偷也不容易啊
; s$ i" s. e, B3 ]* H3 G$ V某君乘公车常丢钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
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/ y$ V6 n* k" s( a4 R7 e:lol6.崇拜公车司机; M$ ~" E' V9 h2 b5 u0 {
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张# s: u3 m5 J% H0 k- ~5 G; G/ Y

( g) W2 e+ w6 q2 D[ 本帖最后由 橘子 于 2006-4-28 03:39 编辑 ]

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吝惜的连命都可以不要的。。。。